تبلیغات
بنام او برای تو یا ''صاحب الزمان'' - حرف بی حساب
درباره وبلاگ

بر چهره پر ز نور مهدی صلوات
بر جان و دل صبور مهدی صلوات

تا امر فرج شود مهیا بفرست
بهر فرج و ظهور مهدی صلوات

«اللهم صل علی محمد وآل
محمد وعجل فرجهم »
.... ..... ..... ...... ....
شیعیان !

مهدی غریب و بی کس است ،

معصیت محض خدا دیگر بس است ،

ای که داری ادعای شیعگی

بندگی کن

بندگی کن

بندگی...

... .... .... ... .... .... ........

روی دیــوار نـــــگاهت
دریچـــه ای باز میـــکنم

از این دریـــچه ،
هزار قاصـــــدک ، از عشــــق خود
ســــمت نــــــگاه تو روانـــــــه میـــکنم
.

بخـــوان پیــــامشان
ببـــین احســاســــشان
،
قـــلب خود را همــــراهشان
سوی تو حـــواله میــــکنم ...

مدیر وبلاگ : paniza
نویسندگان
نظرسنجی
شما عملکرد این وبلاگ رو چگونه دیدید؟؟؟











جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :

طنز با طعم طنزینه !!!

شهدای گمنام روستای دولت آباد="لوگوی ما" />
  • @bf-gf@
  • OnlineUser
    بنام او برای تو یا ''صاحب الزمان''
    اللهم عجل لولیک الفرج مولانا صاحب الزمان (ع)
    میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
    همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده ... در جـــــــــریان باشید
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!!!!
    /

    پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
    بعد داییم شیرینی پخش کرده
    به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
    گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !
    /
    مشکلات از جایی شروع شد که
    به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !
    /
    همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن
    برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !
    /
    یه قانونی هست که میگه :
    شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
    مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه .. :|
    /
    خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
    که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
    حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !
    /
    به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک
    جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ...!
    من :|
    مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))
    همـراه اول ~~> :|
    /
    یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
    بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
    گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــیه !
    /
    امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
    آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !
    /
    مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
    میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!
    /
    از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
    چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!
    /
    ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
    (امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
    /
    مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه
    نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!! :|
    /
    خــــــــدایا ! ! !
    یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!
    اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …
    /
    دوست بابام, بچه ی ۲ سالشُ صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” …
    ۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!! :دی
    /
    زیر آوار آخرین حرفت، جا مانده ام
    لعــــــــــــــــــنتی
    نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود !!!
    /
    کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه !
    اما بعضیا خیلی پاکن؛
    این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!
    /
    من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!! :)
    /
    مامانم اومده میگه : به نظرت ناهار چی بخوریم ؟
    میگم : سبزی پلو ماهی
    میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!! :|
    خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟ :|
    /
    المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!
    /
    هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
    عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !
    /
    قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟
    پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!
    قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری
    دیوان عدالت اداری :D
    من :|
    بان کــی مـــون :|
    قـــاضی :D
    متهم :)))))))))
    تــرول :|
    اولیای دم :|
    ایرانسل :|
    لورل و هاردی :O
    رکس سگ معروف P:
    خاله ریزه :| 

    آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟

    .

    .

    .

    .

    .




    آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
    آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟
    دیگه زدم تو فاز اذان !!
    /
    هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.
    واقعا خجالت آوره
    /
    این امتحان زندگی
    بزرگترین عیبش اینه که : اگر چیزی ام بلد نباشی
    تا آخرجلسه باید بشینی ....
    /
    دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه
    بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه ؟!؟!
    کسی میدونه چرا؟
    /
    رفتم جیگركی یارو برگشته میگه نونم میخای؟
    میگم قبلنا سوال نمیكردی، میذاشتی، میگه نه الان وضع فرق كرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن!
    خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت
    /
    یکی از دوستام تو شمال امشب منو برد استخر، با یه صحنه عجیب روبرو شدم
    دیدم دمپاییها لنگه های راست آبی رنگن، لنگه های چپ سفید!
    پرسیدم چرا اینطوریه؟! گفت: واسه اینه که کسی نتونه دمپایی بدزده !!!!
    البته ظاهرا دلیل اصلیش اینه که بتونی راحت چپ و راست پیدا کنی،
    لازم نباشه همه دمپایی ها رو بگردی که یه جفت چپ/راست پیدا کنی
    حالا این که چیزی نی. من استخری دیدم که کلا همه ی لنگه هاش مالِ یه پا بود
    و مثلاً مجبور بودی هر دو تا پاتو توی لنگه ی راست بکنی
    /
    بعد ۳۰ سال هنوز نتونستن آب پاش ماشین رو یه جوری درست کنن
    که ۵ تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آب پاشی نکنه!
    شیشه پاک کن ماشین رو که میزنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی
    فراموش نشه که تکنولوژی ما در پراید نهفته است
    من یه بار آب پاش رو زدم دیدم صدای داد و هوار میاد.
    یه موتوری اومد کنارم سه تا پسر بودن بیچاره ها دوش گرفته بودن!
    گفت آقا حداقل یه حوله بده صورتمونو خشک کنیم
    /
    امروز دوباره ریختند تو مجتمع مسکونی ما برای جمع کردن دیش های ماهواره.
    بعد یکی از همسایه هامون که یه خانم پیر و تنهایی هست رفته به مافوق اون مأمورایی
    که داشتند دیش ها رو جمع می کردند گفته : آخه جناب سروان، من پیرزن ِ تنها بدون ماهواره چی کار کنم؟
    جناب سروان هم خیلی جدی برگشته به مامورای زیر دستش
    گفته : نمیخواد دیش ماهواره خونه این خانم رو جمع کنید.
    بقیه دیش ها رو جمع کنید و بیارید با خودتون پائین!
    بعله، هنوز هم همچین جناب سروان های با انصاف و بامرامی پیدا میشه
    /
    مردی تو یك فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم، من زنمو اینجا گم كردم
    ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت كنم؟
    دختر: چرا؟!! مرد: چون هر بار كه با یه زن خوشگل صحبت می كنم زنم یهو پیداش می شه!!
    /
    آدم حـسـاب كـردن بـعـضـیـــــا خـیـانـت بـه عـالـم بـشـریـتـه
    /
    تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته،
    بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه.
    بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"
    پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس میدن،
    ولی داره از تنهایی می‌پکه! بعد میگه: پیامک‌ها جای خالی شما را پر نمی‌کنند.
    "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی"
    آخه چی بگیم؟
    /
    این آپارتمان نشینیم خیلی عذابه ها !!
    رفتم زیر دوش دارم آهنگ می خونم، بعد از پنج دیقه مادرم اومده دمه حموم
    می گه : دختر همسایه اومد گفت: ما از آهنگای داریوش خوشمون نمیاد ، محسن یگانه بخون