تبلیغات
بنام او برای تو یا ''صاحب الزمان'' - جوك ابان 91
درباره وبلاگ

بر چهره پر ز نور مهدی صلوات
بر جان و دل صبور مهدی صلوات

تا امر فرج شود مهیا بفرست
بهر فرج و ظهور مهدی صلوات

«اللهم صل علی محمد وآل
محمد وعجل فرجهم »
.... ..... ..... ...... ....
شیعیان !

مهدی غریب و بی کس است ،

معصیت محض خدا دیگر بس است ،

ای که داری ادعای شیعگی

بندگی کن

بندگی کن

بندگی...

... .... .... ... .... .... ........

روی دیــوار نـــــگاهت
دریچـــه ای باز میـــکنم

از این دریـــچه ،
هزار قاصـــــدک ، از عشــــق خود
ســــمت نــــــگاه تو روانـــــــه میـــکنم
.

بخـــوان پیــــامشان
ببـــین احســاســــشان
،
قـــلب خود را همــــراهشان
سوی تو حـــواله میــــکنم ...

مدیر وبلاگ : paniza
نویسندگان
نظرسنجی
شما عملکرد این وبلاگ رو چگونه دیدید؟؟؟











جستجو

آمار وبلاگ
کل بازدید :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل پست ها :
آخرین بازدید :
آخرین بروز رسانی :

طنز با طعم طنزینه !!!

شهدای گمنام روستای دولت آباد="لوگوی ما" />
  • @bf-gf@
  • OnlineUser
    بنام او برای تو یا ''صاحب الزمان''
    اللهم عجل لولیک الفرج مولانا صاحب الزمان (ع)

    طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه
     چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
    خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

    زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

    جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه،

     نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.

    یه سوال ذهن منو مشغول کرده
    چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
    ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

    یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
    یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟

    کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
    خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
    اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره
     هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش

    اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم

    ، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

    یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این

     بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

    اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون 

    عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم

    - «شام چی درست کنم؟»
    اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

    بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!

    همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
    به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟

    پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها 
    از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
    امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

    تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت
     هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
    اولی: برو بابا! دومیبه من نگو بابا به من بگو عمو،
     وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!

    فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!

    هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!

    یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم 

    مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

    ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد

     می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.

    تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.

    یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ا

    زدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟

    یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!

    یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه 
    من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!

    یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده ی
    ه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
    فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

    بزرگترین مقامی که تا امروز بهش

    رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.

    آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن»

     رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

    اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه

    ، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!

    پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته 
    بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
    معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

    به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
    گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!

    آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن 

    ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم

    ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر

    بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم 

     بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!

    وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد

    مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

    یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو 

    تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن

    خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو

    خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم

    خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. 

    والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که 

    دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانا

    ل پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

    آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت

    تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. من

    م برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور د

    اد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار م

    ن پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

    سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان

    ولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

    اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی ن

    رفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی

    طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب می

    زنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

    هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از 

    سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه

    این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم.

     می خوام بدونم کسی هست «ب.م

    .م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

    اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال 

    کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم

    پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود

    به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

    شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم ک

    ه مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به ران

    نده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون

    این روزا آدم جرات نداره با یکی درد

     دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه

     

    ماکارونی عزیز
    با سلام
    لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنج
    یه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

    روی چشم های من جا داری: . . . . . . عینك ته استكانی . .
     . تو باغ دلم: . . . . تو تنهایی . . . . تنهای تنها . . . . پس سعی كن درست به گل ها آب بدی تنها آفتابه موجود!
    اون چیه اولش منم دومش تویی آخرش زبون داره؟ . . . . . . . گل گاو زبون !!!!!!!!
    لات ترین اس ام اس سال 87: آب دماغتیم...آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم!!!
    یه اس ا
    م ا
    س Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p.. شرمنده این اس ام اس انتن نداد وگرنه کلی می خندیدی
    زبونی که به کسی نگه دوست دارم به درد لیسیدن بستنی 
    قیفی می خوره! پس دووووووووس.........ولش کن بستنیش خوش مزه تـــــــــره!
    پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری که اولا دوست
     دختر نداشته باشه دوما دوست دختر نداشته باشه
     سوما دوست دختر نداشته باشه چهارما دوست 
    دختر نداشته باشه ... چون دوست 
    دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل های پاک و معصوم است..... مثه منه
    به اندازه تمام سلولهای بدنم دوستت دارم.................................... (از طرف یک تک سلولی)
     شوخی کردم دیونه تو که می دونی نفس منی.................................. ( ازطرف یک مرده ) 
    زندگی اقیانوسه اهداف ما هم جزیره است ما برای رسیدن به جزیره باید تو اقیانوس 
    هی پارو بزنیم و هی پارو بزنیم .....چرا داری اس ام اس می خونی ؟؟؟؟ پارو بزن!!!
    راه برای فراموش کردن اونی که خیلی دوستش
     داری:...............................................دنبال چی میگردی؟؟؟ .......میکشمت اگه بخوای فراموشم کنی!!!

    بیداری؟
    بگیر بخواب
    این وقت شب که آدم SMS چک نمی کنه!

    خوردن شیرینی خیلی راحته
    خواندن داستان شیرین خیلی راحته
    اما شیرین خیلی سخته!
    میگماااا تو چطوری منو پیدا كردی؟